Miedo

Tengo miedo de escuchar el suave sonido de la puerta abrirse detras de mi, tengo miedo que entre y me mire con total indiferencia.

Tengo miedo de escuchar su voz por última vez, que definitivamente pueda entender su final, que su voz ya no retumbe en mi pecho.

Tengo miedo de abrazarla y que sus brazos caigan por ya no tener fuerzas de sostener mi fe en nosotros, de que su beso sea una seca caricia en mi mejilla.

Tengo miedo de sus manos frias aferrandose a la nada, rechazando las mías, de sus dedos tocando otra canción, otra canción.

Tengo miedo de mi cuerpo desecho de dolor, de ahogarme en lágrimas otra vez, de suplicar que corra y me envuelva en su vientre.

Tengo miedo a estar con ella completamente en soledad,

Tengo mucho miedo a perderla...

Perderla, me destruye, perder el calor de su voz, me destruye... Y me llena de miedos.

La Insoportable Destrucción del Ser

Todos(?) tenemos esa innata necesidad de intensificar la pena cuando estás triste... Intensificarla para confirmar que te sentís mal, y que tal vez, inclusive, necesitas estar aún peor....

Tal vez por eso, comenzás a hacer cosas tristes, deseas un día de lluvia fría y molesta, para que recorra tu cara y disimule tus lágrimas cuando vas al kiosco a comprar puchos... o mirás una peli bien bajonera y la mirás solo, claro, para no perder el objetivo de estar como el traste... leés historias tristes de gente triste(La insoportable levedad del Ser, navajas al centro del corazón), o te encontrás con un disco tan penoso como la imagen que te devuelve el espejo esta mañana...

Y la tristeza es tan cruel pero eficaz para amargarte, que en su enorme existencia, logra en cada uno de nosotros, infinita agudeza de búsqueda y le da sentido a aquella frase que dice, que aquel que busca, encuentra.

Entonces pasa, que te topás con que el día amaneció lluvioso, que nada mejor que mirar esos videos donde ella me abrazaba y era feliz, las imágenes sonrientes de nuestras últimas vacaciones, que el primer libro de tu biblioteca es ese que ahora no tenés que leer y que en la lista de reproducción que al azar elegiste, suena Sóley...

Ahora si, con todo esto, sos capaz de confirmarlo, nuevamente sos un trapo, nuevamente te encontrás desamparado en la pena y el dolor de la perdida del amor, que recomenzar va a ser difícil y que los proyectos deseados, ya no valen nada, que ya NADA vale NADA...

Y ya lo sé, lo sé, algo nuevo y mejor(ojalá yo lo merezca, por favor, quiero merecerlo!) va a llegar a tu vida, para salvarte, para acompañarte, para rodar juntos en esta vida cruel y dulce como el calor de su abrazo.

Pero claro, ahora pasa, justo ahora, que nada de eso me importa.

Ahora, solo quiero estar triste, algún tiempo más, de disfrutar del derecho a sufrir intensa y cruelmente...

..asi que Sóley, por favor, adelante, a lo tuyo mujer...

Blog

Hace mucho que no escribo acá.

Ayer lo releía, encontré cosas que me gustan, otras no tanto, pero me recordaban sensaciones, sobre todo amargas.

Entonces pensé... tal vez, esa fue siempre la única utilidad que tiene esta plataforma, escribir y escribir de amarguras, de tristezas, porque, realmente, y en esto debo citar a Victoria, "la alegría es irrelatable".

A quien le interesa contar sus alegrías en el momento que lo siente? Pensaba, que hacerlo, sería como ir a un recital y grabar todo el show en vez de disfrutarlo. No?

O comprarse un auto nuevo y no sacarle los nailon para que no se estrenen(?) los asientos.

Hoy vuelvo a escuchar un disco entero de Beirut, hacia tiempo que no lo hacía, que banda hermosa. Siempre pone mis sentidos en otro nivel, como si la vida no fuera solo cotidianidad, como si me conectara con los más profundo de mis sensaciones.


Añoro, los escucho y añoro, inclusive sus abrazos, que pase por acá, que haga esos jueguitos tontos de los dos, extraño a Vincent esperándola o atacando su falda cuando quiere atención.

Hoy casi la llamo, pero me contuve... No se si hice bien... después de lastimar a la persona que uno ama, debe alejarse? Es eso lo que se espera que haga? Porque yo tengo un constante impulso de querer reparar mis macanas, de querer "otra oportunidad", pero es que, no debo hacerlo más?

Y otra vez fue la acumulación de cosas, porque todo comenzó por nada, en realidad, por todo.

Y como siempre, la necedad me resolvió vencido y deshecho en el suelo frió y desierto de esta nueva soledad.

Bochornoso

Este blog y muchas cosas mas

Bochornoso, es vivir la vida esclavo de las responsabilidades, vender nuestra libertad por un sueldo mensual, nuestra vida por el amor imposible, por la familia y esa mina que quiere que te vayas de trampa con ella...

No me sonrias mas, es un bochorno que me mires y me sonrias, no quieras aparentar que sos la misma, porque lo sabemos, tus dagas aun ni siquiera se oxidaron.

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Es inevitable escuchar un tango y recordarte... Yo creo, que no sabés lo que me hiciste, tampoco sé si te enterás, que todos los días desde hace ya varios años, mis dedos sin control, escriben tu nombre una y otra vez sobre este teclado, buscandote entre laberintos sociales... Y te encuentro, pero ya no sos vos. Sos una copia, una imagen borrosa, un mamarracho de un mal artista callejero. Pero no dejo de buscar, porque tampoco sé que es lo que busco, no, a vos ya no te busco, no sos ni por asomo lo que quiero, entonces pienso, tal vez, sea un ultimo recuerdo que me haya quedado colgado de ayer. Una despedida de besos dulces, abrazos eternos y de promesas que se van a cumplir... Tal vez aún, tengo ese deseo, esa necesidad, de que un beso dulce, un abrazo eterno, me envuelva, por una vez más, por una ultima vez...

Tango

Ayer charlaba con los compas de Fotografia sobre el Tango, un ambiente que ellos no han frecuentado ni de cerca.

Y mientras les contaba las ventajas y perjuicios, me di cuenta que los perjuicios se acrecientan tanto, que tal vez por eso, lo dejé de lado.

Y es que para bailar Tango, tenes que ser soltero, no queda otra, porque las opciones son nulas:

1- Que tu pareja no baile.
2- Que nunca vaya a la milonga a verte.
3- Que baile, siempre con vos.
4- Que bailes, siempre con ella.

Entonces el baile social se vuelve algo de solo dos y va contra las bases primordiales de la milonga.

Los celos son un tema, de ambos, de ella y mios, y no nos sentimos comodos. Resolvimos dejarlo, encontrar otras cosas en común.

Nosotros nos conocimos en la milonga, nuestra historia comenzó allí, pero el ambiente es jodido para las parejas, y hoy creo firme y definitvamente, el tango, es para solteros.




NDE: Y no quiero ni hablar de los egos de gente vomitiba, que aprendió dos pasos y superestrellas!

Deseo... deseo...!!!

Me encantaría escribir, vivir de escribir.

Además, me gustaría viajar, recorrer el mundo entero, conocer cada rincón de la tierra, interpretar las diferentes culturas, hablar 20 idiomas, caminar por interminables desiertos, praderas, llanuras y valles. Y poder vivir de eso.

Tambien me gustaría estar rodeado de gente nueva todo el tiempo, pero con la posibilidad permanente de apretar send y tener a los mios apenas a un tono de distancia.

Quisiera además, un día, podría ser cualquiera, agarrar la mochila, cargarla como siempre, pero ya no ir a cumplir con ningún compromiso que sienta que limite mi vida, sino, todo lo contrario. Salir y caminar la huella, hacia cualquier lugar. No para escapar, solo por curiosidad, apenas para vivir un poco más.

Tengo el deseo de perder de vista a los mios, para disfrutar del reencuentro. Porque cuando el amor es verdadero, siempre espera el retorno.

Vivo con la idea, de que en cualquier momento, la vida, se nos va de las manos y todo se termina, pero no es un pensamiento alarmista ni extremista, es solo una idea, pero tan fuerte y poderosa, que me mantiene latente, atento y listo para cambiar las variables, para que no pierda el objetivo, ese que me dicta, que ante todo, lo primero, es ser feliz.

Espero ese día, que tambien podría ser cualquier día, en deje de ser espectador y por fin, me vuelva protagonista.

Por suerte, y luego de varios años, con mucho esfuerzo, sin renunciar nunca a lo que quiero, voy notando, que lento, pero seguro, las distancias cada vez, son más cortas.