Beirut - Hadsel 2023

Una banda que me conmueve el alma y me acompaña desde mi renacimiento diría.

Un poco exagerado, puede ser. 

Pero con honestidad te digo, Beirut me hace feliz.

Un poco triste también.

Un poco melancólico.

Me sana y me vuelve a soltar.

Recordemos que Beirut me dejó plantado con pasaje en mano y estadía reservada.

Que odio que tenía, me lo merecía.

Quien iba a decir igual que nuestro amigo Zach iba a poder continuar.

Pero si, se puede, de a poquito, montoncito a montoncito.

Primero una manito, luego la otra, ya le toca al piecito y luego un saltito.

¡Y ya! 

¡Acá estamos!

Y decime si no es extraño, ¡vos también estás!

¿Pero, que haces acá? ¡No es reproche!

No estás como quisiera, pero estás, aunque sea tan poquito.

Que se yo, mejor lo endilgamos al destino.

Que nos vio tan extraños.

Tan comprometidos.

Con nosotros mismos.

Falta aún, un poquito más para el saltito.

La alegría cuando me acuerdo, me brota por los ojos.

Por momento, siento que me empujan mareas caudalosas de alegría.

Y que corrientes de deseos cumplidos me arrastraron hasta la orilla.

Casi llegué che, casi, pero ahí voy.

Hace unos días te recordé, como todos los días.

Y entre charla y charla lo solté.

Como por boca de jarro y frente a todos.

Siempre vas a ser mi refugio en el amor.

No podía ser de otra manera.

Chinita.

Ansiedad

A mi plan perfecto, se le sumó desde inicio de este año una formación en tecnologías de la información y comunicaciones llevada adelante por la provincia, para los trabajadores de la educación que se desempeñen como referentes tic. Por lo tanto, se adicionan a las áreas curriculares del profesorado, unos 12 espacios más. 

La pertinente actualización entonces, me encuentra con 26 finales aprobados del profesorado y cursando 4 materias, mientras que de la certificación ya acredité con promoción 4 espacios curriculares y curso 4 materias. Todo en simultáneo, claro. 

Por otro lado, euisiera decir que "pausé" mi carrera musical en IUPA pero es más una renuncia, como a la OORS, orquesta de la que ya no participo hace algunos meses. Con esto estoy bastante tranquilo, el Violonchelo es un sueño cumplido podriamos decir. 

Algunas espectativas con respecto al profesorado van evolucionando y me concientizan sobre lo que la posible licenciatura me va a demandar, sin embargo, como siempore, intento ser positivo. Si, porque mi deseo de alcanzar todos los objetivos pendientes en materia académica sigue en marcha. 

Paso a paso, es la ansiedad, lo sé. 

¿Sabés la nostalgia que me dan los años que no pude hacer todo esto? Lo equivocado que estaba con respecto a algunas cosas y cuando he avanzado. Los acordes de algunos temas de ese tiempo me hacen vibrar el alma. Incluso a veces hasta creo... de creer... que algún día finalmente voy a aprender. 

En algún momento, cuando ya pueda sentarme a disfrutar de un libro, de beber una copa de vino, de apreciar el silencio, pueda tener el placer de verme interrumpido por tus pasos acercandote para que finalmente podamos otra vez volver a charlar. 

Aún te extraño Cristian.

Emociones

La psicología educacional trabaja en su apartado final, las neurociencias y su trascendencia en los procesos de enseñanza-aprendizaje en los sistemas educativos institucionalizados. Esto lo sé, porque hace 1 año y medio me decidí por estudiar el Profesorado en Tecnología. Un pendiente casi de la vida. Llevo la friolera de 18 materias cursadas aprobadas y 13 finales aprobados. Si lo puedo creer? Claro que no. Las emociones acompañan mi trayectoria como estudiante universitario y sanan viejas deudas, heridas de la desigualdad. Vamos! Vamos que falta la mitad! Vamos Carajo!

No lo podía creer, me acuerdo y el dolor que me produce esta noticia es inconmensurable. Te llevo en el recuerdo, en el corazón, te abrazo con el alma, habría querido saber y poder hacer algo para ayudarte. Ojalá encuentres el consuelo que necesitabas, el abrigo y el amor que merecías. Hasta siempre querida L.

Las cuentas claras...

Tal vez siempre fue así... El capitán idealizador siempre fue un superheroe de mierda.

Ser Docente - Profesorado

 Hace casi unos 10 años, ingresé por esas cosas de la vida, a ocupar un cargo como Referente Tecnológico en educación primaria. 

Quizás no lo tenía del todo pensado, pero si fui impulsado a seguir este camino por quien era en aquel momento mi novia. Ella fue además, quien armó, pensó, diseñó y redacto lo que fuera mi proyecto. Hoy lo veo como una profunda muestra de compromiso y desinterés, ya que yo vivía en lo que ahora entiendo como un tiempo de angustia y reconstrucción.

También me instó a seguir adelante una carrera en un Instituto privado que ya se alineaba a las nuevas necesidades académicas que hoy están en auge, como es la Tecnología Educativa y las TIC. 

Hoy por hoy, que curso el primer año de esa carrera, quiero agradecerte todo eso. Una semilla más de las que seguramente plantaste en muchos de tus estudiantes, o en mi caso, tu ex pareja. 

"Entre la Maga y yo crece un cañaveral de palabras, apenas nos separan unas horas y unas cuadras y ya mi pena se llama pena, mi amor se llama mi amor... Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos y Jano es de golpe cualquiera de nosotros. Todo esto se lo voy diciendo a Crevel pero es con la Maga que hablo, ahora que estamos tan lejos. Y no le hablo con las palabras que sólo han servido para no entendernos, ahora que ya es tarde empiezo a elegir otras, las de ella, las envueltas en eso que ella comprende y que no tiene nombre, auras y tensiones que crispan el aire entre dos cuerpos y llenan de polvo de oro una habitación o un verso. ¿Pero no hemos vivido así todo el tiempo, lacerándonos dulcemente? No, no hemos vivido así, ella hubiera querido pero una vez más yo volví a sentar el falso orden que disimula el caos, a fingir que me entregaba a una vida profunda de la que sólo tocaba el agua terrible con la punta de pie. Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impuso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y el alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrado en perjuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo. Yo, condenado a ser absuelto irremediablemente por la Maga que me juzga sin saberlo. Ah, dejame entrar, dejame ver algún día como ven tus ojos."

*Julio Cortázar /Rayuela / Cap 21

Volver

"Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.

Llevo el Sur,
como un destino del corazon,
soy del Sur,
como los aires del bandoneon..."

Cambio

Cambio mi cara
cambio mi pelo
cambio mi cuerpo
cambio mi postura
cambio mi modo de pensar
cambio mi forma de expresar
cambio mi forma de recordar
cambio mi manera de mirar
cambio el aroma de mi hogar
cambio el modo de extrañarte
cambio el tono de tu voz
cambio el paso de tu caminar
cambio el tiempo de amar
cambio el tema que escuchas

Lo que no cambió fue la culpa y el miedo a encontrarte...

Recuerdo

Hoy cumple años... 

y no necesité del recordatorio 

que tengo en el celular... 

toda la semana pensé en eso... 

Y hoy, no pude evitar enviar ese mensaje, 

no fue algo que pudieses elegir no hacer... 

Hubiera preferido no enviarselo, 

porque claro, lo que yo prefiero 

es haberme despertado
y haberle cebado unos mates de buen día, 

endulzados con besos de feliz cumple, 

 ...pero bueh, asi están las cosas... 

Me desperté y Vincent me miraba 

como puteandome por estar solos de nuevo... 

él tambien está afectado por nuestra perdida... 

Ahora, ahora se sube a la falda de cuanta chica viene a casa... 

Somos dos los que intentamos olvidarla, evidentemente...

Inestabilidad

Emocionalmente deshecho, no tengo ningún sustento de cual contener mi angustia...

Ya desde hace semanas que no puedo, esto me está matando.

El ahogo es tan intenso, tan intenso! ojalá ya pudiera dejar de pensarte, pero no, sigo y sigo una vez tras otra buscando tus marcas en el camino a mi casa... tu aroma en el aire que respiro... tu sabor en el beso que me das cuando te sueño.

que miserable es la vida ahora que ya no estás
cuantas fichas caen una por una sobre el pecho
insoportable el peso que ahora llevo
sin tu calor, te juro, la primavera es puro invierno.

"Es el proceso" me dice mi analista, el deseo de que jamás pasara no pudo ser real, si te hubiera escuchado ¡ay Maga!, "yo también te quiero, cuidame krystian" jamás hubiera retumbado tanto en mi cabeza, tanto en mi corazón.

Que amarga esta soledad mi vida, que pena ser lo que soy, sin bases firmes, suplantando amor por momentos alegres, palabras dulces por frases apasionadas, lágrimas de felicidad por el llanto del desamor...

Soy una estructura desornada, que crece a los tumbos, colocando pieza por pieza sin sentido ni orden y que a cada traspié, me derrumbo completamente.

Que no queden dudas... este dolor es por haberme revelado al irte, cuanto te amaba Maga.

Profundamente, te extraño mi amor.

Ay Maga!

"Voy a vivir como si el mañana no existiera
Como si no existiera
Voy a volar como un pájaro por la noche, 
y sentiré mis lágrimas mientras se secan
 
Me estoy sosteniendo con todas mis fuerzas, 
no voy a mirar atrás, no voy a abrir mis ojos
Mantén mi vaso lleno hasta que llegue la luz de la mañana, 
porque me estoy sosteniendo sólo por esta noche"


Como te extraño por favor!

Duele tanto, ojalá ya no lo sintiera...


pero aún te quiero.

Cuidate mucho mi amor y viví, viví sin límites, sin ataduras, sin arrepentimiento...

Hasta siempre ternura de mi alma, voy a guardar la dulzura de tu sonrisa en lo más cálido de mi corazón.

:'(

Terapia

Hola, como le va...

vengo, porque, usted verá, tengo una enfermedad atroz, una enfermedad de la que no conozco su nombre, pero que de sus efectos puedo hablarle largamente.

en sencillas palabras, mi afección reside en mi mente, y tiene acción directa en mi corazón.

Tan directamente que me hace sensata y profundamente infeliz..

Doctor, cureme, no puedo más, mire, le juro, no puedo más con esto, yo sé, que tal vez usted pueda.

No tengo mucho, mire, la verdad, casi nada, pero estoy a punto de perderlo todo y si he de hipotecar mi sangre, eso es lo que haré.

Le ruego doctor, extirpe de mi este mal, que ya no me deja vivir...

Miedo

Tengo miedo de escuchar el suave sonido de la puerta abrirse detras de mi, tengo miedo que entre y me mire con total indiferencia.

Tengo miedo de escuchar su voz por última vez, que definitivamente pueda entender su final, que su voz ya no retumbe en mi pecho.

Tengo miedo de abrazarla y que sus brazos caigan por ya no tener fuerzas de sostener mi fe en nosotros, de que su beso sea una seca caricia en mi mejilla.

Tengo miedo de sus manos frias aferrandose a la nada, rechazando las mías, de sus dedos tocando otra canción, otra canción.

Tengo miedo de mi cuerpo desecho de dolor, de ahogarme en lágrimas otra vez, de suplicar que corra y me envuelva en su vientre.

Tengo miedo a estar con ella completamente en soledad,

Tengo mucho miedo a perderla...

Perderla, me destruye, perder el calor de su voz, me destruye... Y me llena de miedos.

La Insoportable Destrucción del Ser

Todos(?) tenemos esa innata necesidad de intensificar la pena cuando estás triste... Intensificarla para confirmar que te sentís mal, y que tal vez, inclusive, necesitas estar aún peor....

Tal vez por eso, comenzás a hacer cosas tristes, deseas un día de lluvia fría y molesta, para que recorra tu cara y disimule tus lágrimas cuando vas al kiosco a comprar puchos... o mirás una peli bien bajonera y la mirás solo, claro, para no perder el objetivo de estar como el traste... leés historias tristes de gente triste(La insoportable levedad del Ser, navajas al centro del corazón), o te encontrás con un disco tan penoso como la imagen que te devuelve el espejo esta mañana...

Y la tristeza es tan cruel pero eficaz para amargarte, que en su enorme existencia, logra en cada uno de nosotros, infinita agudeza de búsqueda y le da sentido a aquella frase que dice, que aquel que busca, encuentra.

Entonces pasa, que te topás con que el día amaneció lluvioso, que nada mejor que mirar esos videos donde ella me abrazaba y era feliz, las imágenes sonrientes de nuestras últimas vacaciones, que el primer libro de tu biblioteca es ese que ahora no tenés que leer y que en la lista de reproducción que al azar elegiste, suena Sóley...

Ahora si, con todo esto, sos capaz de confirmarlo, nuevamente sos un trapo, nuevamente te encontrás desamparado en la pena y el dolor de la perdida del amor, que recomenzar va a ser difícil y que los proyectos deseados, ya no valen nada, que ya NADA vale NADA...

Y ya lo sé, lo sé, algo nuevo y mejor(ojalá yo lo merezca, por favor, quiero merecerlo!) va a llegar a tu vida, para salvarte, para acompañarte, para rodar juntos en esta vida cruel y dulce como el calor de su abrazo.

Pero claro, ahora pasa, justo ahora, que nada de eso me importa.

Ahora, solo quiero estar triste, algún tiempo más, de disfrutar del derecho a sufrir intensa y cruelmente...

..asi que Sóley, por favor, adelante, a lo tuyo mujer...

Blog

Hace mucho que no escribo acá.

Ayer lo releía, encontré cosas que me gustan, otras no tanto, pero me recordaban sensaciones, sobre todo amargas.

Entonces pensé... tal vez, esa fue siempre la única utilidad que tiene esta plataforma, escribir y escribir de amarguras, de tristezas, porque, realmente, y en esto debo citar a Victoria, "la alegría es irrelatable".

A quien le interesa contar sus alegrías en el momento que lo siente? Pensaba, que hacerlo, sería como ir a un recital y grabar todo el show en vez de disfrutarlo. No?

O comprarse un auto nuevo y no sacarle los nailon para que no se estrenen(?) los asientos.

Hoy vuelvo a escuchar un disco entero de Beirut, hacia tiempo que no lo hacía, que banda hermosa. Siempre pone mis sentidos en otro nivel, como si la vida no fuera solo cotidianidad, como si me conectara con los más profundo de mis sensaciones.


Añoro, los escucho y añoro, inclusive sus abrazos, que pase por acá, que haga esos jueguitos tontos de los dos, extraño a Vincent esperándola o atacando su falda cuando quiere atención.

Hoy casi la llamo, pero me contuve... No se si hice bien... después de lastimar a la persona que uno ama, debe alejarse? Es eso lo que se espera que haga? Porque yo tengo un constante impulso de querer reparar mis macanas, de querer "otra oportunidad", pero es que, no debo hacerlo más?

Y otra vez fue la acumulación de cosas, porque todo comenzó por nada, en realidad, por todo.

Y como siempre, la necedad me resolvió vencido y deshecho en el suelo frió y desierto de esta nueva soledad.

Bochornoso

Este blog y muchas cosas mas

Bochornoso, es vivir la vida esclavo de las responsabilidades, vender nuestra libertad por un sueldo mensual, nuestra vida por el amor imposible, por la familia y esa mina que quiere que te vayas de trampa con ella...

No me sonrias mas, es un bochorno que me mires y me sonrias, no quieras aparentar que sos la misma, porque lo sabemos, tus dagas aun ni siquiera se oxidaron.

1

Es inevitable escuchar un tango y recordarte... Yo creo, que no sabés lo que me hiciste, tampoco sé si te enterás, que todos los días desde hace ya varios años, mis dedos sin control, escriben tu nombre una y otra vez sobre este teclado, buscandote entre laberintos sociales... Y te encuentro, pero ya no sos vos. Sos una copia, una imagen borrosa, un mamarracho de un mal artista callejero. Pero no dejo de buscar, porque tampoco sé que es lo que busco, no, a vos ya no te busco, no sos ni por asomo lo que quiero, entonces pienso, tal vez, sea un ultimo recuerdo que me haya quedado colgado de ayer. Una despedida de besos dulces, abrazos eternos y de promesas que se van a cumplir... Tal vez aún, tengo ese deseo, esa necesidad, de que un beso dulce, un abrazo eterno, me envuelva, por una vez más, por una ultima vez...

Tango

Ayer charlaba con los compas de Fotografia sobre el Tango, un ambiente que ellos no han frecuentado ni de cerca.

Y mientras les contaba las ventajas y perjuicios, me di cuenta que los perjuicios se acrecientan tanto, que tal vez por eso, lo dejé de lado.

Y es que para bailar Tango, tenes que ser soltero, no queda otra, porque las opciones son nulas:

1- Que tu pareja no baile.
2- Que nunca vaya a la milonga a verte.
3- Que baile, siempre con vos.
4- Que bailes, siempre con ella.

Entonces el baile social se vuelve algo de solo dos y va contra las bases primordiales de la milonga.

Los celos son un tema, de ambos, de ella y mios, y no nos sentimos comodos. Resolvimos dejarlo, encontrar otras cosas en común.

Nosotros nos conocimos en la milonga, nuestra historia comenzó allí, pero el ambiente es jodido para las parejas, y hoy creo firme y definitvamente, el tango, es para solteros.




NDE: Y no quiero ni hablar de los egos de gente vomitiba, que aprendió dos pasos y superestrellas!

Deseo... deseo...!!!

Me encantaría escribir, vivir de escribir.

Además, me gustaría viajar, recorrer el mundo entero, conocer cada rincón de la tierra, interpretar las diferentes culturas, hablar 20 idiomas, caminar por interminables desiertos, praderas, llanuras y valles. Y poder vivir de eso.

Tambien me gustaría estar rodeado de gente nueva todo el tiempo, pero con la posibilidad permanente de apretar send y tener a los mios apenas a un tono de distancia.

Quisiera además, un día, podría ser cualquiera, agarrar la mochila, cargarla como siempre, pero ya no ir a cumplir con ningún compromiso que sienta que limite mi vida, sino, todo lo contrario. Salir y caminar la huella, hacia cualquier lugar. No para escapar, solo por curiosidad, apenas para vivir un poco más.

Tengo el deseo de perder de vista a los mios, para disfrutar del reencuentro. Porque cuando el amor es verdadero, siempre espera el retorno.

Vivo con la idea, de que en cualquier momento, la vida, se nos va de las manos y todo se termina, pero no es un pensamiento alarmista ni extremista, es solo una idea, pero tan fuerte y poderosa, que me mantiene latente, atento y listo para cambiar las variables, para que no pierda el objetivo, ese que me dicta, que ante todo, lo primero, es ser feliz.

Espero ese día, que tambien podría ser cualquier día, en deje de ser espectador y por fin, me vuelva protagonista.

Por suerte, y luego de varios años, con mucho esfuerzo, sin renunciar nunca a lo que quiero, voy notando, que lento, pero seguro, las distancias cada vez, son más cortas.