Recuerdo

Hoy cumple años... 

y no necesité del recordatorio 

que tengo en el celular... 

toda la semana pensé en eso... 

Y hoy, no pude evitar enviar ese mensaje, 

no fue algo que pudieses elegir no hacer... 

Hubiera preferido no enviarselo, 

porque claro, lo que yo prefiero 

es haberme despertado
y haberle cebado unos mates de buen día, 

endulzados con besos de feliz cumple, 

 ...pero bueh, asi están las cosas... 

Me desperté y Vincent me miraba 

como puteandome por estar solos de nuevo... 

él tambien está afectado por nuestra perdida... 

Ahora, ahora se sube a la falda de cuanta chica viene a casa... 

Somos dos los que intentamos olvidarla, evidentemente...

Inestabilidad

Emocionalmente deshecho, no tengo ningún sustento de cual contener mi angustia...

Ya desde hace semanas que no puedo, esto me está matando.

El ahogo es tan intenso, tan intenso! ojalá ya pudiera dejar de pensarte, pero no, sigo y sigo una vez tras otra buscando tus marcas en el camino a mi casa... tu aroma en el aire que respiro... tu sabor en el beso que me das cuando te sueño.

que miserable es la vida ahora que ya no estás
cuantas fichas caen una por una sobre el pecho
insoportable el peso que ahora llevo
sin tu calor, te juro, la primavera es puro invierno.

"Es el proceso" me dice mi analista, el deseo de que jamás pasara no pudo ser real, si te hubiera escuchado ¡ay Maga!, "yo también te quiero, cuidame krystian" jamás hubiera retumbado tanto en mi cabeza, tanto en mi corazón.

Que amarga esta soledad mi vida, que pena ser lo que soy, sin bases firmes, suplantando amor por momentos alegres, palabras dulces por frases apasionadas, lágrimas de felicidad por el llanto del desamor...

Soy una estructura desornada, que crece a los tumbos, colocando pieza por pieza sin sentido ni orden y que a cada traspié, me derrumbo completamente.

Que no queden dudas... este dolor es por haberme revelado al irte, cuanto te amaba Maga.

Profundamente, te extraño mi amor.

Ay Maga!

"Voy a vivir como si el mañana no existiera
Como si no existiera
Voy a volar como un pájaro por la noche, 
y sentiré mis lágrimas mientras se secan
 
Me estoy sosteniendo con todas mis fuerzas, 
no voy a mirar atrás, no voy a abrir mis ojos
Mantén mi vaso lleno hasta que llegue la luz de la mañana, 
porque me estoy sosteniendo sólo por esta noche"


Como te extraño por favor!

Duele tanto, ojalá ya no lo sintiera...


pero aún te quiero.

Cuidate mucho mi amor y viví, viví sin límites, sin ataduras, sin arrepentimiento...

Hasta siempre ternura de mi alma, voy a guardar la dulzura de tu sonrisa en lo más cálido de mi corazón.

:'(

Terapia

Hola, como le va...

vengo, porque, usted verá, tengo una enfermedad atroz, una enfermedad de la que no conozco su nombre, pero que de sus efectos puedo hablarle largamente.

en sencillas palabras, mi afección reside en mi mente, y tiene acción directa en mi corazón.

Tan directamente que me hace sensata y profundamente infeliz..

Doctor, cureme, no puedo más, mire, le juro, no puedo más con esto, yo sé, que tal vez usted pueda.

No tengo mucho, mire, la verdad, casi nada, pero estoy a punto de perderlo todo y si he de hipotecar mi sangre, eso es lo que haré.

Le ruego doctor, extirpe de mi este mal, que ya no me deja vivir...

Miedo

Tengo miedo de escuchar el suave sonido de la puerta abrirse detras de mi, tengo miedo que entre y me mire con total indiferencia.

Tengo miedo de escuchar su voz por última vez, que definitivamente pueda entender su final, que su voz ya no retumbe en mi pecho.

Tengo miedo de abrazarla y que sus brazos caigan por ya no tener fuerzas de sostener mi fe en nosotros, de que su beso sea una seca caricia en mi mejilla.

Tengo miedo de sus manos frias aferrandose a la nada, rechazando las mías, de sus dedos tocando otra canción, otra canción.

Tengo miedo de mi cuerpo desecho de dolor, de ahogarme en lágrimas otra vez, de suplicar que corra y me envuelva en su vientre.

Tengo miedo a estar con ella completamente en soledad,

Tengo mucho miedo a perderla...

Perderla, me destruye, perder el calor de su voz, me destruye... Y me llena de miedos.

La Insoportable Destrucción del Ser

Todos(?) tenemos esa innata necesidad de intensificar la pena cuando estás triste... Intensificarla para confirmar que te sentís mal, y que tal vez, inclusive, necesitas estar aún peor....

Tal vez por eso, comenzás a hacer cosas tristes, deseas un día de lluvia fría y molesta, para que recorra tu cara y disimule tus lágrimas cuando vas al kiosco a comprar puchos... o mirás una peli bien bajonera y la mirás solo, claro, para no perder el objetivo de estar como el traste... leés historias tristes de gente triste(La insoportable levedad del Ser, navajas al centro del corazón), o te encontrás con un disco tan penoso como la imagen que te devuelve el espejo esta mañana...

Y la tristeza es tan cruel pero eficaz para amargarte, que en su enorme existencia, logra en cada uno de nosotros, infinita agudeza de búsqueda y le da sentido a aquella frase que dice, que aquel que busca, encuentra.

Entonces pasa, que te topás con que el día amaneció lluvioso, que nada mejor que mirar esos videos donde ella me abrazaba y era feliz, las imágenes sonrientes de nuestras últimas vacaciones, que el primer libro de tu biblioteca es ese que ahora no tenés que leer y que en la lista de reproducción que al azar elegiste, suena Sóley...

Ahora si, con todo esto, sos capaz de confirmarlo, nuevamente sos un trapo, nuevamente te encontrás desamparado en la pena y el dolor de la perdida del amor, que recomenzar va a ser difícil y que los proyectos deseados, ya no valen nada, que ya NADA vale NADA...

Y ya lo sé, lo sé, algo nuevo y mejor(ojalá yo lo merezca, por favor, quiero merecerlo!) va a llegar a tu vida, para salvarte, para acompañarte, para rodar juntos en esta vida cruel y dulce como el calor de su abrazo.

Pero claro, ahora pasa, justo ahora, que nada de eso me importa.

Ahora, solo quiero estar triste, algún tiempo más, de disfrutar del derecho a sufrir intensa y cruelmente...

..asi que Sóley, por favor, adelante, a lo tuyo mujer...

Blog

Hace mucho que no escribo acá.

Ayer lo releía, encontré cosas que me gustan, otras no tanto, pero me recordaban sensaciones, sobre todo amargas.

Entonces pensé... tal vez, esa fue siempre la única utilidad que tiene esta plataforma, escribir y escribir de amarguras, de tristezas, porque, realmente, y en esto debo citar a Victoria, "la alegría es irrelatable".

A quien le interesa contar sus alegrías en el momento que lo siente? Pensaba, que hacerlo, sería como ir a un recital y grabar todo el show en vez de disfrutarlo. No?

O comprarse un auto nuevo y no sacarle los nailon para que no se estrenen(?) los asientos.

Hoy vuelvo a escuchar un disco entero de Beirut, hacia tiempo que no lo hacía, que banda hermosa. Siempre pone mis sentidos en otro nivel, como si la vida no fuera solo cotidianidad, como si me conectara con los más profundo de mis sensaciones.


Añoro, los escucho y añoro, inclusive sus abrazos, que pase por acá, que haga esos jueguitos tontos de los dos, extraño a Vincent esperándola o atacando su falda cuando quiere atención.

Hoy casi la llamo, pero me contuve... No se si hice bien... después de lastimar a la persona que uno ama, debe alejarse? Es eso lo que se espera que haga? Porque yo tengo un constante impulso de querer reparar mis macanas, de querer "otra oportunidad", pero es que, no debo hacerlo más?

Y otra vez fue la acumulación de cosas, porque todo comenzó por nada, en realidad, por todo.

Y como siempre, la necedad me resolvió vencido y deshecho en el suelo frió y desierto de esta nueva soledad.

Bochornoso

Este blog y muchas cosas mas

Bochornoso, es vivir la vida esclavo de las responsabilidades, vender nuestra libertad por un sueldo mensual, nuestra vida por el amor imposible, por la familia y esa mina que quiere que te vayas de trampa con ella...

No me sonrias mas, es un bochorno que me mires y me sonrias, no quieras aparentar que sos la misma, porque lo sabemos, tus dagas aun ni siquiera se oxidaron.

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Es inevitable escuchar un tango y recordarte... Yo creo, que no sabés lo que me hiciste, tampoco sé si te enterás, que todos los días desde hace ya varios años, mis dedos sin control, escriben tu nombre una y otra vez sobre este teclado, buscandote entre laberintos sociales... Y te encuentro, pero ya no sos vos. Sos una copia, una imagen borrosa, un mamarracho de un mal artista callejero. Pero no dejo de buscar, porque tampoco sé que es lo que busco, no, a vos ya no te busco, no sos ni por asomo lo que quiero, entonces pienso, tal vez, sea un ultimo recuerdo que me haya quedado colgado de ayer. Una despedida de besos dulces, abrazos eternos y de promesas que se van a cumplir... Tal vez aún, tengo ese deseo, esa necesidad, de que un beso dulce, un abrazo eterno, me envuelva, por una vez más, por una ultima vez...